Nicolas Minus traite un connard de journaliste de pédophile

Moi Nicolas Minus, que ça fait longtemps que Je suis plus sain d'esprit, J'ai passé que des sales quarts d'heure à Lisbonne au sommet de Mon OTAN à Moi. D'abord J'ai été obligé de remettre en place le président roumain qui Me prenait le chou avec ses histoires de rom, ensuite J'ai été obligé de remettre en place le Mafioso Berlusconi qui avait pris sa défense et M'a traité de cinglé (mais ça, les journalistes, ces couillons décérébrés qui s'inclinent devant Ma petit personne n'en ont jamais rien su),

et pour finir J'ai été obligé de dire à un empaffé de journaliste qui Me prenait la tête avec l'affaire Karachi que si ça se trouve c'était un PEDOPHILE. Et comme ce petit saligaud est allé rapporter Mes propos, J'ai été obligé de demander à Mon Claude d'intervenir pour que les bandes sonores où J'ai dit ces conneries ne soient pas livrées au public, exactement comme les documents ultra-secrets de la DGSE qui prouvent Ma complicité dans l'affaire de KARACHI, que J'ai demandé à Mon fidèle souffre-douleur Fillon de ne pas livrer à ce petit curieux de juge Van Ruymbeke qui fait rien qu'à fouiner partout pour que les Français ne M'aiment plus. Tout ça, c'est à cause de la princesse de Fortuny-Orgerus, c'est à cause d'elle que je suis obsédé par la pédophilie…

J'ai peur. J'ai peur. J'ai peur. J'ai de plus en plus peur. J'ai dit.

Karachigate. Nicolas Minus se sent responsable de la mort des 11 Français

C'est Ma faute, c'est Ma faute, c'est Ma très grande faute.

J'aurais jamais dû trahir Chirac. J’aurais jamais dû marcher dans la combine à Sa Suffisance Goîtrée Balladur. Cette histoire de rétrocommissions, c'est du lourd. J'aurais dû dire niet à Charles Millon. Je suis un grand, un très grand, un très très grand méchant. A cause de Moi, quinze Français sont morts. Si encore ça avait rejailli sur Moi, comme Human Bomb, ce serait pas trop dérangeant, mais là Je sens que ça me va causer des emmerdements. Il y en a même qui utilisent l'expression Karachigate. Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon!!! Et en plus il y a la bécasse norvégienne Eva Joly qui m'accuse de vouloir flinguer les juges d'instruction rien que pour ça… Et le méchant moustachu Edwy Plénel qui prépare un truc dans Mon dos… Je sais plus quoi faire, mon p'tit Claude, Je sais plus quoi faire… Je vais quand même pas envoyer des chocolats à Nathalie Drouet et Sandrine Leclerc, hein? Elles le prendraient mal, hein? Et puis, si ça se trouve, elles aiment pas le chocolat, ces petites, hein, Claude?

J'ai peur. J'ai dit.

Nicolas Minus se recueille sur la tombe du général de Gaulle en pensant à ce crétin de Max Gallo

Aujourd’hui Nicolas Minus Se rend sur la tombe du général de Gaulle en compagnie de Son fidèle collaborateur sainte-nitouche François Fillon, qui vient de Lui avouer qu'il acceptait avec morgue et plaisir une année et demie de rabiot de bizutage. Je vais essayer de faire semblant de prier, pour donner le change auprès de ces connards de journalistes. Je suis pressé. J'ai pas que ça à foutre. J'ai un avion à prendre… Et puis, si Je M’attarde trop sur cette funeste journée du 9 novembre 1970, Je sens que Je vais me mettre à pleurer, et un chef ne doit JAMAIS pleurer, c'est Ma Maman à Moi Dadu qui Me l’a dit. J'ai dit.

PS. (euh, pardon, UMP…). En prenant l’avion à Villacoublay, Je viens de lire cet article impayable de ce crétin de Max Gallo. J'ai ri. Ça fait du bien. Je sens que ça va être une bonne journée. J'espère qu'il pleut pas trop à Colombey, quand même… J'ai dit.

Nicolas Minus ordonne à Bernard Squarcini d'espionner les journalistes qui Lui causent du tort et brûle un cierge en mémoire de Edgar J. Hoover

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus tout à fait d'esprit, J'ai décidé de mettre au pas les petits cons de journalistes qui cherchent à Me nuire. J'ai convoqué MM. Bernard Squarcini, grand chef de Mon renseignement, et Frédéric Péchenard, grand chef de Ma police, en présence de Mon conseiller spécial Henri Guaino, de Mon vice-président Claude Guéant, et de Mon conseiller ventriloque Jules Dessanti, et Je leur ai ordonné d'en finir avec tous ces petits cons de journalistes! L'un de ces braves M'a rétorqué que ce n'était pas facile, qu'il ne fallait pas aller trop loin, qu'on allait M'accuser d'avoir des penchants dictatoriaux, etc, etc…

Alors Je les ai mis dehors en leur hurlant d'obéir et J'ai brûlé en cierge en la mémoire de Mon nouveau héros Edgar J. Hoover, le plus grand flic que la Terre ait porté. J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas du tout aimé cette vidéo

Nicolas Minus s'est endormi pendant la projection du film "Des hommes et des dieux"

Je ne devrais pas le dire mais pour une fois Je vais être honnête : je me suis endormi pendant la projection du film de Xavier Beauvois, Des hommes et des dieux. J'ai un peu honte, mais bon, c'est comme ça, hein! En ce moment, J'suis complétement crevé, J'pique du nez… Bon, je crois que personne ne s'en est aperçu. A part Bigard, qui m'a discrétement donné des coups de coude… Vous imaginez les titres des journaux! LE CHANOINE DE SAINT-JEAN-DE-LATRAN S'ENDORT PENDANT LA PROJECTION DU FILM SUR LES MOINES DE TIBHIRINE! Vous imaginez le scandale!? Qu'est-ce qu'on irait pas dire, hein? Bon, J'ai rien dit. Mais J'ai honte, quand même… J'ai dit.

Les infirmiers anesthésistes à l'assaut de Mon palais!

Aujourd'hui Nicolas Minus a eu très peur, pour la deuxième fois de la journée. 15 heures. J'étais en train de sniffer un petite ligne de tapioca en regardant un épisode des Simpson sur mon écran plasma… Coup de fil de Bernard Squarcini, patron de Ma DCRI. "Mon Président, les anesthésistes en colère se lancent à l'assaut de l'Elysée! Que fait-on? On envoie les gaz lacrymogènes?"

J'ai pris ma décision très vite. "Il faut absolument les empêcher d'arriver jusqu'à Mon palais. C'est pas le moment d'avoir des morts… Bloquez-les devant Ma cantine du Fouquet's, ça les fera bien chier!! Exécution!!!"

Et voilà! C'était pas plus compliqué! Elle est pas belle, Ma France? Toute cette marée de blouses bleues sur mon Champs-Elysées, Moi, ça Me donne le frisson…

Bon. C'est pas le tout… Dans deux heures je vais regarder le magnifique film Des hommes et des dieux dans Ma salle de projection privée. Paraît qu'il y avoir un VRAI prêtre, faut que j'enfile mon costume de chanoine de Saint-Jean-de-Latran. J'y vais. (Je vous raconterai… J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas vu les roulottes des tziganes qui lui rappellent le grand Turul

Moi, Nicolas Minus, J'ai eu une de ces trouilles… Hier, J'ai été faire le zouave chez les ploucs de l'Yonne (qu'est-ce qu'ils sont ploucs, mais alors!!!) pour une table ronde sur je-sais-plus-quelle-connerie. Et qu'est-ce que J'apprends? Des gens du coin ont installé des roulottes à l'entrée du patelin (Montillot, que ça s'appelle) pour protester contre Mes mesures pourtant très populaires dans la France profonde qui vote Jean-Marie. Heureusement, le préfet, Pascal Lelarge (un bon Français, je vais lui refiler la Légion d'honneur) a envoyé les pandores pour retirer ces satanées roulottes de cabaniers et les gendarmes ont empêché un défilé de jeunes du coin habillés en sauvages qui viennent des terribles contrées de l'Est où mon méchant Papa est né et où sévissait l'ignoble, l'abominable GRAND TURUL… Je suis soulagé. J'ai peur. J'ai très très peur… Maman… J'ai dit.

Nicolas Minus convoque l'ambassadeur de Black Barack pour lui toucher deux mots de Newsweek

Les Ricains M'ont encore manqué de respect. Vous avez vu la dernière couverture de Newweek? Non, mais vous avez vu, comment ils Me traitent? Si ça continue, la prochaine fois, ils vont me mettre le bandeau de Le Pen. Mais qu'est-ce que J'ai fait pour mériter ça? Parce que J'ai refoulé quelques centaines de voleurs de poules hors de Mes frontières? Parce que J'ai, encore une fois, osé dire la vérité aux Français, à savoir qu'en France y'a trop de basanés qui vivent pas comme nous? Vivre dans des roulottes? Au 21e siècle? Vous trouvez ça normal, vous? Bon, Je vais convoquer l'ambassadeur de Black Barack, faut que Je me passe les nerfs sur quelqu'un sinon Je vais péter un plomb, Moi! J'ai dit.

Nicolas Minus a rêvé qu'il mettait de la mort aux rats dans le tapioca de Jean-François Copé

C'midi, comme vous savez, J'reçois à déjeuner Jean-François Copé. Faut qu'on parle, tous les deux, ça peut plus durer! Vous savez quoi?… Cette nuit, J'ai rêvé qu'Il arrivait, tout feu, tout flamme! Et qu'il repartait les pieds devant. J'avais mis de la mort aux rats dans son tapioca, eh, eh… Au réveil, Je vous dis pas la trique, ouh-là… Malheureusement, J'ai comme l'impression que Je suis pas prêt d'en être débarrassé, de celui-là. D'ailleurs à l’Élysée, on mange jamais de tapioca. Le tapioca, c'est bon pour les pauvres, hein! Il est complètement con, ce rêve!… J'ai dit.

Nicolas Minus se souvient du temps où Rachida lui faisait des petites inflations au conseil général du 9.2

Vous avez vu, Rachida, à la télé, comment elle travaille sa langue? Déjà, quand elle travaillait sous Mes ordres au conseil général de Mes Hauts-de-Ma-Seine, Rachida Dati confondait les mots fellation et inflation. Je m'rappelle le soir où on est resté ensemble après une réunion qui n'en finissait pas… (euh, J'ai pas le droit de le dire, sinon Carla sera fâchée…) Bon. Alors Je dirai rien. Et c'est bien dommage car c'était pas piqué de Mes hannetons… En tout cas, moi, ce soir quand Mon épouse Carla qui est la plus belle de toutes les femmes de Mon pays m'a appelé pour me montrer le lapsus de Rachida, ça m'a rappelé de drôles de souvenirs, et J'ai bien ri. Mais ça M'a rendu un peu nostalgique aussi… J'ai dit.

Martin Hirsch dénonce les conflits d'intérêts mais ne crache sur son salaire de 12.000€ à la tête de l'Agence pour le Service Civique

Ah, Il est culotté, le petit Martin Hirsch, avec son bouquin sur les conflits d'intérêts où il dénonce tous les salopards qui font comme Moi et se gavent de pognon! (Hum, qu'est-ce que c'est bon, l'pognon! Je plains les pauvres, sincèrement!) Le Hirsch, avant de donner des leçons de morale et d'humilité, il pourrait peut-être balayer devant sa porte… Il a peut-être bossé chez Emmaüs, le Martin, mais c'est pas le genre à donner son manteau aux pauvres comme le brave saint Martin (que Ma Maman Dadu à Moi vénérait), hein!…

Vous savez combien il gagne l'ex-Haut Commissaire, à la tête de l’Agence pour le Service Civique qui sert à rien du tout et dont Je lui ai octroyé la présidence pour qu'Il me casse pas trop les pieds (et où il ne met pas trop les pieds, à ce qu’on M’a dit…)? 12.000 euros par mois! Plus que la patron de Ma Sécurité sociale. Et ça donne des leçons! J’ai dénoncé. (Vous avez vu, hein… pour une fois J'ai pas du tout parlé de Moi, hein?…)

Nicolas Minus fait un déclaration d'amour à Dominique Paillé

Vous avez vu c'qu'il a dit, Dominique Paillé? Vous avez vu!? Il a dit que j'en avais! Et en plus, pour Me faire plaisir, il a parlé exactement comme Moi J'aurais dit, en bouffant ses mots, tout ça… «Y'a un chef de l'Etat qui est un mec qui en a!» Ça, c'est envoyé!

Oui, Mon Domi (que Je t'aime), J'en ai! Deux. Comme… oh, nom, j'arrive pas à l'dire tellement ça me fait MAL DE PRONONCER LE NOM DE CE GROS C… QUI M'A LACHEMENT ABANDONNE QUAND J'ETAIT TOUT PETIT ET MEME QUE C'EST A CAUSE DE LUI QUE J'EN VEUX A LA TERRE ENTIERE… J’en ai. J'ai dit.

Nicolas Minus s'ennuie à l'Elysée

Jeudi 23 septembre 2011. C'est l'automne. J'ai demandé au Cardinal Guéant de fermer les fenêtres car il y a un peu de vent et j'aime pas l'automne. L'automne, ça sent le pauvre, la sueur, l'ennui et le borborygme, et les pauvres, moi, Nicolas Minus, Je peux pas les piffer. Aujourd'hui, Nicolas Minus a ouvert son calepin bleu blanc rouge (un cadeau de Dadu à Noël dernier, Maman, si tu lis Mes lignes, sache que Je t'aime…) et Il a écrit RIEN A SIGNALER. J'ai soupiré.

Nicolas Minus se fait traiter de Machin par un démographe mal élevé

Emmanuel Todd a traité Nicolas Minus de Machin sur une émission de Mon service public télévisuel. Tout ça parce que Je joue au petit soldat avec Mes Gitans. Heureusement, le petit Attali (il a pris un coup de vieux, Attali, vous trouvez pas?) a pris ma défense… Todd fera partie des premiers fusillés en place de grève, ça lui fera les pieds. En attendant, Je vais demander à Mon choupinet Baroin (vous avez vu comment qu'il est docile, le petit?) de lui coller un petit contrôle de Mon fisc. Va falloir que ça change! J'ai dit.

Nicolas Minus envoie un SMS à Rémy Pfimlin pour le remercier d'avoir embauché la femme de son obligé Pierre Sled, Sophie Davant, à la place de Delarue

MERCI REMY VENEZ DINER UN SOIR CARLA BRULE DE FAIRE VOTRE CONNAISSANCE ET JE CROIS QU'ELLE AIMERAIT BIEN CHANTER EN DIRECT AU JT EST-CE QUE VOUS POURRIEZ FAIRE QUELQUE CHOSE?

J'ai tapoté.

Nicolas Minus présente Son fils Louis à Angela Merkel et regrette de ne pas avoir déclaré la guerre au Luxembourg

Moi, Nicolas Minus, Je suis très content car J'ai revu Petit Louis à New York et on a beaucoup pleuré tous les deux! Ça m'a fait un choc car il est déjà plus grand que Moi. Quand il M'a vu arriver, il s'est jeté dans Mes bras et il M'a dit: "Papa, pourquoi n'avez-Vous pas déclaré la guerre au Luxembourg? J'avais déjà préparé les cartes des champs de bataille avec les petits soldats Mokarex que Vous m'avez donnés pour que j'occupe mon temps intelligemment quand Maman Vous a quitté car elle en avait assez que Vous lui tapiez dessus… Je suis très déçu, vraiment…" Ah bon, tu crois vraiment que j'aurais dû déclarer la guerre au Luxembourg, Mon fils?" Il a dit que oui et alors Je lui ai répondu "Tu s'rais cap' de répéter ça devant Angela Merkel?" Et il l'a fait! Il l'a fait!!! Comme dit Angela, il ira loin, ce petit-déjà-plus-grand-que-son-papa! J'ai dit.

Nicolas Minus en a marre de porter le chapeau

Moi, Nicolas Minus, grand chef de la France profonde, J'ai décidé que ça commençait à bien faire, tous ces gens qui Me prennent pour un punching-ball! Après avoir laissé ce blog en souffrance (maman, où es-tu? t'as vu comme ils sont méchants avec Moi?) pendant deux longs mois, J'ai décidé de revenir en force. A partir du lundi 20 septembre, Nicolas Minus reviendra ici tous les jours, à l'heure où le soleil est à Mon zénith, que cela plaise ou que cela ne plaise pas, Je le dis sans aucune ambiguïté, n'en déplaise aux pleureuses du Grand Duché du Luxembourg. J'ai dit.

Nicolas Minus s’envole pour le Tourmalet

Aujourd’hui, jeudi 22 juillet 2010, Je reviens vite fait sur le gaz sur Mon blog paranoïaque, que J’ai un peu laissé tomber ces jours-ci, rapport à ce petit con de Woerth qui Me donne bien du souci et que J'ai bien envie d'envoyer dans une mine de sel en Mongolie avec son épouse et ses chevaux s'il continue ses conneries, à moins que Je l'envoie se faire massacrer en direct-live à la fête de l'Huma comme l'an dernier…

Bon, on se calme, Nico. Aujourd’hui c'est un grand jour car Je M’en vais suivre l’étape du tour de Ma France en direct de la voiture de Jean-Marie Leblanc sur les pentes du Tourmalet. Je suis super content car le vélo c'est le sport que Je préfère et en ce moment les coureurs français Me gâtent, pas comme ces feignasses de footeux bons à rien à part s'envoyer en l'air avec des mineures, mais J’ai quand même un peu la trouille car il y a un an J’ai eu un petit malaise pendant l’étape du tour 2009 et ça ne M’a pas porté chance dans les jours qui ont suivi, comme vous savez… J’ai peur. J’ai de plus en plus peur. Depuis un mois Je crève de trouille. Je fais de drôles de rêves, ça doit être le traitement au lithium, il paraît que ça fait pas bon ménage avec la cocaïne. En plus de ça, Mon conseiller ventriloque Jules Dessanti me donne des conseils de plus en plus bizarres… Je Me demande s’il n’est pas payé par Ségolène, Morin ou Copé. Je Me demande combien Je vais pouvoir tenir à ce rythme-là. Il faut que je fasse très attention… Heureusement dans quelques jours Je vais m'envoler pour le Cap Nègre avec mon épouse adorée (qui me donne bien du souci aussi en ce moment mais Je peux pas en parler ici car c'est Ma vie privée à Moi). Ouh-la-la… si vous saviez… Bon, Je vous laisse car l'hélicoptère vient de se poser dans la cour de Mon palais et Guéant commence à s'impatienter.

Nicolas Minus envoie un bouquet de roses à Claire Thibout, ex-comptable de Liliane Bettencourt

Chère Madame, Moi, Nicolas Minus, Je vous sais gré d’avoir fait ce que vous avez fait dans le bureau de la Brigade financière. J’ose espérer que vous n’aurez pas le mauvais génie de changer d’avis si les cuistres de Mediapart revenaient à la charge. Si vous en avez assez du Gard cet été, Carla et Moi serions très heureux de vous recevoir cet été au Cap Nègre, en toute discrétion. La République est bonne fille avec les obligés du Président, vous savez. Votre président qui a la mémoire longue (et qui croit Se souvenir que vous aviez de très jolis yeux).

J’ai signé.

Nicolas Minus envoie un SMS de remerciement au juge Philippe Courroye

BIEN CHER AMI MERCI POUR VOTRE DILIGENCE. CETTE PETITE SOTTE DE COMPTABLE VA FINIR PAR COMPRENDRE OU EST SON INTERET. CARLA ET MOI SERIONS HEUREUX DE VOUS RECEVOIR AU CAP CET ETE. NS

J’ai écrit.

Nicolas Minus ne trouve plus ses mots et aimerait bien que Sa maman soit à Ses côtés pour le délivrer des méchants qui se moquent de lui à la récré

Nicolas Minus pense à Jack Lang pour remplacer Eric Woerth au ministère du Travail

Cette après-midi, Mon petit Baroin bien peigné a accusé les députés PS de faire jeu de l'extrême droite, qui ont tous quitté la salle, sauf Mon Jack Lang adoré qui Me vénère et voudrait tellement jamais prendre sa retraite et revenir au pouvoir au moins une fois avant de mourir. J’ai bien envie de le nommer ministre du Travail en remplacement d’Eric Woerth. J’en ai Ma claque. J’ai dit.

Les députés PS quittent l'Assemblée

Nicolas Minus reçoit des photos embarrassantes de Nadine Morano

Ouh-là-là, Je sens que l’été va être chaud! A peine débarrassé des Pieds Nickelés Blanc et Joyandet, voilà que mon fidèle Guéant M’apporte une enveloppe Kraft déposée à l’Elysée à mon attention, avec un cachet des Sapeurs-Pompiers de Paris. Sur le coup j'ai pensé à un p’tit cadeau de Liliane Bettencourt, et j'ai ouvert avec méfiance…. Il y avait juste un petit mot manuscrit. "Quand Nadine mettait le feu à la chambre…" Et de drôles de photos de Nadine Morano.

Si les médias tombent sur ces photos, ça va faire mal… Vous vous rendez compte, Ma ministre de la Famille en train de… Ouh-là-là… ça sent le cramé! Je vais demander à Squarcini de faire une petite enquête, il faut étouffer cela dans l’œuf à tout prix. J’ai peur.

Nicolas Minus congédie les petits cons Blanc et Joyandet

Aujourd’hui, Nicolas Minus a décidé de virer Christian Blanc qui fume des cigares plus gros que les Miens et le Alain Joyandet qui veut voler dans des avions plus gros que Mon AirForce One à Moi, tout ça avec l’argent de Mes contribuables. Il y a le feu à la maison… Après Je M’occuperai des petites Fadela et Rama, mais Je vais encore un peu faire durer Mon plaisir. Woerth, Je le garde encore un peu, il faut qu’il Me passe l’automne sinon Je vais être très emmerdé par ces connards de Français qui ne M’aiment plus. J’ai dit.

Nicolas Minus envoie Son conseiller ventriloque espionner la manif de soutien aux bouffons Porte et Guillon

J’y serais bien allé en personne (Carla m’a gentiment proposé de me trouver un déguisement, sinon Je me ferais lyncher), mais la manifestation tombe pile avec la diffusion des Simpson sur la chaîne W9, et pour rien au monde Je ne louperais ça. J’ai donc décidé d’envoyer Mon conseiller ventriloque Jules Dessanti en observateur. Comme personne, à part Mes amis Guéant et Guaino, ne le connaît, il passera tout à fait inaperçu.

"7.500 €, c’est bien, c’est pas cher, et ils apprécient." Un slogan qui plaît à Nicolas Minus

Moi, Nicolas Minus, J’ai écouté le dialogue entre Patrice de Maistre et sa patronne Lady Gaga Liliane sur Mediapart. "7.500 euros, c’est bien, c’est pas cher, et ils apprécient!" Comme je le disais encore hier à mes obligés Courroye-Traou [c’est comme ça que J’appelle Patrick Ouart, mon ex-garde des Sceaux], venus Me réconforter dans l’hôtel particulier de Mon épouse volage, J’aime beaucoup ce slogan. Je me demande si on pourrait pas faire quelque chose avec ça à la rentrée. Euh… quoi, qu’est-ce que vous dites, Claude?… Je m’égare? Je devrais pas dire une chose pareille? Quoi? Je perds la raison?… Bon, bon, d’accord, J’ai rien dit. Mais quand même, ça ferait un joli slogan, non?… J’ai rien dit.

Nicolas Minus a écouté Son conseiller ventriloque et va finalement nommer Pfimlin à la tête de Sa télévision

Mon conseiller occulte Jules Dessanti m'ayant informé que des séditieux de France Télévisions préparaient des actions de sabotage lors du passage de Mon tour cycliste de Ma France, M’a fortement déconseillé de nommer le jeune Bompard, pourtant le doigt sur la couture du pantalon, à la tête de Mon audiovisuel public à Moi. Je me suis donc rangé à l’avis de Mon conseiller ventriloque. Ce sera donc Rémy Pfimlin. J’ai dit.

Nicolas Minus place Son chouchou Bompard à la tête de Sa télévision

Moi, Nicolas Minus, J'ai décidé de placer à la tête de Mon audiovisuel public Mon chouchou Alexandre Bompard, qui est un garçon bien gentil et bien élevé, même s'il ne porte pas de cravate et regarde d'un peu trop près Ma femme quand il vient dîner dans Mon palais, histoire de faire chier Carolis et tous les petits trotskystes de France 3. Ça va filer doux dans les rangs. J’ai dit.

Nicolas Minus fait des cauchemars avec Son bâton de merdeux Eric Woerth

Moi, Nicolas Minus, Je me mords Mes couilles d'avoir demandé à Mon ex-ministre du Budget d'avoir accordé des largesses fiscales à Liliane Bettencourt en échange de l’embauche de son épouse par la milliardaire gaga et d’un petit chèque de soutien à l’UMP pour donner un coup de talonnette à Mon élection. Comme dit cet imbécile de Léotard, ça va mal finir. J’ai peur. J’ai dit.

Nicolas Minus rapporte des macarons au sirop d’érable pour Philippe Val et Jean-Luc Hees

Moi, Nicolas Minus, Je ne déteste pas faire des petits cadeaux à Mes obligés, surtout que c’est Ma République bananière qui paie. J'ai donc profité de Mon voyage à Toronto pour rapporter un petit cadeau à Mon directeur de Ma radio nationale et son fidèle serviteur, ami de Mon épouse. J'ai fait plaisir. J'ai dit.

Nicolas Minus revient à La Courneuve avec Son petit kärcher de nuit

Moi, Nicolas Minus, J'ai été morigéner les jeunes lascars des cités. Seulement, comme J'ai la trouille des jeunes, Je suis venu de nuit et J'ai pas prévenu le maire de ce patelin pourri (Gille Poux, tu parles d'un nom, hein!) Je leur ai dit; "Les trafics, c'est fini. Fais passer." Sinon Je reviens, et cette fois Je le ferai en plein jour, avec les Robocops de Mon ami le préfet du 9.3 pourri, et le premier qui Me traite d'enculé, Je le crame. Va falloir que ça, euh, change, hein… J'ai dit. (A propos, vous avez vu comment le body-guard de Ma protection rapprochée a envoyé bouler le petit con de journaliste de France 2, hein?) J'ai ajouté.

Nicolas Minus va entraîner l’équipe de France de football

Moi, Nicolas Minus, sain de corps et d’esprit (enfin, presque), J’ai décidé de profiter de ce que les Français allaient être occupés à manifester contre Ma réforme de la retraite de Mes sujets pour faire putsch au sein de la FFF. J’ai convoqué Thierry Henry pour l’informer de la grave décision que J’ai prise pour résoudre la grave crise du football français: Je vais entraîner personnellement l’équipe de France. Va falloir que ça change! J’ai dit.

Nicolas Minus annule la garden-party du 14 juillet pour ne pas être embêté par Fernand Buron

Ce matin, Nicolas Minus a appris que Son "pov' con officiel" Fernand Buron a décidé d'inviter les Français mal élevés à un apéro géant devant Mon Palais, pendant que J’offrirai à boire à Mes obligés et Mes décorés de la Légion d'honneur avec l'argent des impôts de Mes sujets . J'ai donc décidé. 1°) La garden-party du 14 juillet 2010 est annulée. 2°) Les personnes répondant à l'appel de Mon pov’con seront abattues sans sommation, quel que soit leur état d'ébriété. J’ai dit.

Anelka + Villepin : Nicolas Minus a mal à la France deux fois

Moi, Nicolas Minus, J’ai vécu le dimanche le plus pourri depuis le funeste 26 juillet 2009. Villepin a lancé sa République Solidaire et m'a fait siffler sans prononcer Mon nom, et Mon équipe de France de foot de cailleras milliardaires M’a ridiculisé devant le monde entier. Va falloir que ça change. J’ai envie de vomir. D’ailleurs cette nuit Je me suis réveillé pour vomir. Deux fois. Ce matin Mon Claude Guéant M’a suggéré de nommer Alain Finkienlkraut au ministère des Sports. Je réfléchis. J’ai mal. Très mal. J’ai dit.

Nicolas Minus excommunie les félons qui se rendront à l’intronisation du félon Villepin

Moi, Nicolas Minus, sain de corps et d’esprit (enfin, presque), décrète.

Article 1. Le parti politique "République solidaire" créé ce jour par le félon Villepin est déclaré illégal, et porte atteinte à la sécurité publique. Article 2. Les agents de Mon ami Proglio seront chargés de couper l’électricité dans le 13e arrondissement où doivent se réunir les conjurés. Article 3. La police de Mon ami Hortefeux est chargée de procéder le plus vite possible à l’arrestation du félon Villepin, qui sera ensuite pendu sur Mon croc de Mon boucher en place de Grève. J’ai dit.

L'appel du 18 juin de Nicolas Minus: "Que l'on fusille Raymond Domenech en place de Grève!"

Moi, Nicolas Minus, Grand Chef de l’État et du Gouvernement, suite à la défaite sévère de Mon équipe de foot contre le Mexique, de Londres, où Je séjourne actuellement pour des raisons qui ne regardent que Moi, Je lance un appel solennel et décrète.

1°) Raymond Domenech sera fusillé en place de Grève dès son retour en métropole. 2°) Les joueurs de l'équipe de France de football seront déchus de leur nationalité française et expulsés en masse vers le territoire des équipes étrangères qui les emploient. Ceux qui jouent en France seront expulsés vers la République d’Irlande. Leurs biens et leurs avoirs bancaires seront confisqués. 3°) Les Légions d'honneur que J’avais préparées en cas de victoire finale et totale en Afrique du Sud seront distribuées à Mes conseillers, qui en feront l'usage qu'ils voudront, Je n'en ai plus rien à foutre. 4°) L'ambassadeur de Mexique sera convoqué au Quai d’Orsay, on ne sait jamais. 5°) À dater de ce jour, et sur l’injonction pressante de Mon épouse, J'ai décidé de me mettre à boire de la bière. (Pas la Corona, faut pas exagérer non plus.)

J'ai dit.

Nicolas Minus remercie la plèbe qui lui offre Ses cigares et ceux de Ses collaborateurs

Christian Blanc, Mon secrétaire d'Etat à je-ne-sais-plus-quoi (J'en ai tellement, et ils se ressemblent tous!) a acheté pour 12.000 euros de cigares, le tout payé par la République. Et alors? Où est le problème? Et Mes cigares à Moi, vous ne croyez tout de même pas que c'est Moi qui les paie, bande de gueux? Et puis quoi encore! Pas de sentiment. J'ai dit.

Aujourd’hui Nicolas Minus a reçu un beau livre dédicacé par Son pov’con officiel Fernand Buron

Moi, Nicolas Minus, président de la Société Anonyme France, Je reçois un tas de courrier (que Je lis pas car Je paie des petites mains pour ça). Tout le monde écrit au président parce qu'il y a pas besoin de mettre un timbre sur l'enveloppe (va falloir que ça change, ça, Je vois pas pourquoi ils paieraient pas le timbre, ces gueux!).
Hier J'ai reçu ce très beau livre dédicacé par Mon pov’con officiel Fernand Buron (il sait écrire, ce plouc!). J'ai pas compris la dédicace parce que c'est écrit en hongrois, Je le passerai à Mon père la prochaine fois qu'il viendra Me voir pour me gronder car J’ai pas de très bonnes notes avec les Français. C'est écrit. "Kérem szépen, megyen pihenni Köztarsasagi Elnök Ur" J’ai lu.

Aujourd'hui Nicolas Minus a déjeuné avec le vieux lion Chirac

Entre deux bouchées de sushi-sashimi (il en a repris trois fois, Je sais pas comment il fait, Moi Je trouve ça un peu dégueulasse mais il a pas voulu aller dans Ma pizzeria), Celui qui séjournait sur Mon trône avant Moi M'a montré la lettre que lui a envoyé Dominique de Villepin à l'occasion de son raout pourri du samedi 19 juin. J'ai éclaté de rire en serrant bien fort dans Ma petite main le porte-clef croc-de-boucher qui ne Me quitte pas. Sinon, on a un peu parlé foot, le vieux lion a imité le bruit des vuvuzelas (le personnel du restaurant japonais était plié), il pense que le Japon va gagner la Coupe du Monde. Il a pris un sacré coup de vieux, Je trouve. J’ai dit.

Nicolas Minus remercie le préfet Philippe Rey de lui avoir trouvé une ingénieure à sa taille pour le raout chez Turbomeca

Moi, Nicolas Minus, Je veux, J’ordonne et J’exige que toutes les personnes plus grandes que Moi passent leur chemin ou trépassent. De passage dans quelques jours chez les gueux de Turbomeca (J’ai pas noté le nom de la ville, c'est tout en bas, vers le sud), J'ai demandé à mon ami le préfet des Pyrénées-Atlantiques, M. Philippe Rey (qui est encore plus petit que Moi, eh, eh), de Me trouver une ingénieure à Ma taille. C'est chose faite. La Légion d'honneur lui sera remise le 14 juillet prochain. J’ai dit.

Moi, Nicolas Minus, ex-futur maître du Monde: le blog officiel

Bonjour… Je m'appelle Nicolas Minus, J'ai pas été gâté par la nature avec un nom pareil… Mais on fait avec, quand on veut, on peut, il suffit d'avoir de la hargne, de la gniaque, de la rage, et d'être prêt à tuer père et mère pour y arriver… euh, pardon, pas la mère, pas Ma maman que J'aime par-dessus tout et qui n'est en rien responsable de Mon patronyme ridicule puisque c'est de Mon papa que j'ai hérité… (Celui-là, Je vous en reparlerai plus tard, il ne perd rien pour attendre…)
A partir d'aujourd'hui, lundi 15 juin 2010, Je reviendrai tous les jours sur ce (petit) blog qui ne demande qu'à grandir, que Je tiens tout seul avec Mes petites mains, pour vous raconter Ma petite histoire qui est devenue, vous allez voir ça, une GRANDE HISTOIRE!

Depuis tout petit, Je me suis toujours fait une certaine idée de Moi-Même: J'ai toujours su que Je n'étais pas à la hauteur de ce que Je devais être, et ça M'a toujours profondément chagriné. C'est pour cette raison qu'une raison de vivre, et une seule, M'a depuis Ma plus tendre enfance guidé: devenir grand, IMMENSEMENT GRAND!

DEVENIR LE MAÎTRE DU MONDE!!!