Nicolas Minus regarde le docu sur François Duprat et l'extrême droite avec Patrick Buisson (en dévorant une boîte de chocolats)

Moi, Nicolas Minus, Je me suis regardé François Duprat, une histoire de l'extrême droite, le documentaire de Joseph Beauregard diffusé sur le Monde.fr (surveillé de très près par Mes amis Alain Minc et BHL, Mon ministre de la Guerre-en-Libye, ils ont pas intérêt à faire les cons…). La scène où Je me suis vraiment marré, c'est celle où on voit Gérard Longuet, Hervé Novelli, Patrick Devedjan et Alain Madelin faire le coup de poing avec les fachos d’Occident, quand ils ont amoché un pov'con d'gauchiste au Havre en 1966! (Ça M'a vengé du petit connard d'avocat trostkyste qui M'a amoché à la fac de Nanterre en 1975, bien fait!) Quels Pieds Nickelés, quand même! Je savais pas qu'ils avaient été dénoncés aux flics par François Duprat, qui travaillait en sous-main pour les RG… Je savais pas… Il Me dit pas tout, Guéant… Patrick Buisson, Mon conseiller-pour-faire-du-tort-à-la-Marine, qui regardait le film avec moi (depuis quelques jours on se quitte plus, on lui a réservé la chambre d'ami chez Carla…) et qui est incollable au rayon surgelés d'extrême droite, il M'a dit qu'il savait par qui François Duprat avait été assassiné en 1974. Qui? Je lui demande.

Alors vous savez c'qu'il a fait, ce con de Buisson? (Parce qu'entre nous, Buisson, il a pas inventé l'eau chaude, hein…) Il me regarde avec un air méchant de Glutenstrauffelfürher qui a avalé un gâteau casher de travers, et en claquant des talons, il a dit quelques mots, tout bas… J'en croyais pas Mes oreilles! Quoi? Qu'est-ce que vous dites, Buisson?… Aussitôt, J'ai pianoté le numéro de Mon ministre de l'Intérieur-avec-le-moins-possible-d'étrangers et J'ai dit: "Claude, Claude!! Vous M'croirez jamais! Vous savez qui a assassiné François Duprat?" Bon. Pas de bol. Il était pas en ligne. C'est bizarre qu'il soit sur répondeur, Guéant. Depuis qu'sa femme est morte, c'est la première fois qu'il Me fait ça… J'espère qu'il Me prépare pas un mauvais coup… Faudra que J'demande à Hortefeux de voir ça de plus près… J'ai peur, tout à coup. Ouh-là, oui… J'ai peur. J'ai dit.

Nicolas Minus a failli casser la gueule à Christian Lacoste, grande gueule de la CGT d'Issoire

L'autre jour, alors que Je faisais coucou aux militants UMP d’Issoire (les seuls Français qui m'intéressent encore, les autres peuvent crever…), un petit enfoiré de la CGT a refusé de Me serrer Ma paluche… Et juste après le gars a le culot de vouloir m'interpeller sur les problèmes de salariés dont Je n'ai rien à foutre!!! Non mais, et puis quoi encore!!! J'étais à deux doigts de lui casser la gueule à ce trouduc, Je me suis contenté de le tacler à l'épaule… Va falloir que ça change! J'ai dit.

Nicolas Minus va faire arrêter ce trou du cul de Denis Podalydès

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus tout à fait d'esprit, Je n'accepterai JAMAIS que ce petit connard de Podalydès qui se prend pour Moi mais ne M'arrive même pas à Ma cheville profite de ce que Je suis glorieusement occupé à terrasser les vilains Kadhafi et Gbabgo pour Me casser du sucre sur Mon dos et essayer de faire croire que Je suis un être vulgaire et mal embouché, qui gueule à table et tape sur Ma Cécilia. Je vais donner des ordres à Mon Claude Guéant soudainement converti au fascisme mou pour qu'il fasse interdire ce misérable petit film de merde intitulé La Conquête. Sur la lancée j'ai demandé à Ma ministre Lagarde de Bercy, de faire procéder à des contrôles fiscaux sévérement burnés sur tous les salopards de comédiens qui ont osé jouer dans ce film. J'ai les noms. Ça va pas traîner. J'ai dit. Quant à Podalydès, ce petit trou du cul qui a un nom même pas français, il a pas intérêt à trop la ramener s'il veut pas finir pendu à un croc de boucher! Aux arrêts, le trouduc de Versailles! Qu'on l'envoie faire le taureau dans une corrida, puisqu'il aime tant ça… J'ai dit. Et Xavier Durringer? Il est français au moins? Il a ses papiers? Contrôle fiscal généralisé! Et qu'ça saute!

Nicolas Minus limoge son Arabe de service

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus du tout d'esprit, J'ai décidé de virer Mon conseiller (le n°87) chargé de la Diversité, M. Abderrahmane Dahman (quel nom à coucher dehors, hein…), qui a osé critiquer Mon débat sur Ma laïcité. En plus de ça, ce petit Arabe riquiqui-qui-sait-même-pas-faire-les-nœuds-de-cravate a osé dire "Copé, c'est la peste pour les musulmans!" alors que Je suis le seul à avoir le droit de critiquer ce petit petzouille de Copé!!!!!

De toute façon, la Diversité, Je M'en branle, vu que dans Mon pays JE VEUX VOIR QU'UNE TETE! LA MIENNE! Va falloir que ça change, J'ai dit!

Bon, c'est pas tout ça, mais J'vous laisse car faut qu'J'aille bombarder Khadafi. Je voulais le faire hier mais Je me suis trompé J'ai appuyé sur le bouton SEISME AU JAPON! Mais où est-ce que J'ai la tête?!? J'ai dit.

Nicolas Minus va bombarder Khadafi pour l'empêcher de révéler son terrible secret

Moi, Nicolas Minus, sain de corps (enfin, presque) mais plus du tout d'esprit, J'ai décidé de bombarder tout seul comme un grand et sans demander la permission à tous ces sales petits connards de l'UE dirigés par la perfide Albionne Ashton qui-se-la-pètent-et-me-regardent-de-haut d'aller bombarder la tente de Bédouin de Mes deux de Mouammar Khadafi!

Faut que Je me dépêche car il paraît qu'il a l'intention d'aller bavasser et raconter que c'est avec son pognon que J'aurais financé Ma glorieuse campagne électorale de 2007 qui M'a permis d'accéder au trône suprême et de faire chier les Français!

Seulement faut que je me dépêche… parce que je sais pas où elle est, la tente à Khadafi… Claude… mon p'tit Claude… Où est-ce que vous avez mis la carte Michelin de la Libye? Claude!!! Claude?… CLAUDE!!! Et merde, j'avais oublié qu'il était plus là, ce con… Mais pourquoi je l'ai mis à l'Intérieur, merde! Où est-ce que J'ai la tête!!!!!