Nicolas Minus revient au salon de l’Agriculture pour botter le cul de Hollande

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais pas du tout d’esprit, j’ai décidé de rouvrir ce blog pour dire quelques vérités bien senties sur Mon successeur à l’Élysée qu’est encore plus bas du cul que Moi et se tape des actrices bien plus moches et bien moins riches que Moi, et qui m’obsède complètement alors qu’il est même pas foutu de remettre ce petit con de Poutine en place et qu’il fait rien que des conneries qui aggravent la situation pourrie dans laquelle J’ai laissé la France quand J’ai été chassé du pouvoir en mai 2012.

Je sais pas si vous vous souvenez, vu que vous avez la mémoire courte vous les enfoirés de Français qu’ont pas été foutus de me réélire, mais il y a 2 ans ce connard de Hollande est allé au salon de l'Agriculture et il a osé dire à un enfant qui lui demandait gentiment de Mes nouvelles : "Ben, tu le reverras plus!" Alors, moi, ce matin, mercredi 25 février 2015, J’ai décidé d’aller faire un tour au salon de l’Agriculture, accompagné de mes 18 gardes du corps payés avec les impôts de Mes contribuables de Ma République de Bigmalion de Qatar de Bettencourt de Bismuth de Miromesnil de Jesuischarlie, en me pinçant le nez, quand même, vu que les ploucs je peux vraiment pas les saquer, et en faisant semblant de boire les verres de vin qu’on M’offrait.
Et J'ai dit ceci, regardez, c’est sur la vidéo, comme ça J'ai pas besoin de recopier. 

J’en connais qui doit pas faire le malin, à l’heure qu’il est. J’ai dit.

Nicolas Minus regarde le docu sur François Duprat et l'extrême droite avec Patrick Buisson (en dévorant une boîte de chocolats)

Moi, Nicolas Minus, Je me suis regardé François Duprat, une histoire de l'extrême droite, le documentaire de Joseph Beauregard diffusé sur le Monde.fr (surveillé de très près par Mes amis Alain Minc et BHL, Mon ministre de la Guerre-en-Libye, ils ont pas intérêt à faire les cons…). La scène où Je me suis vraiment marré, c'est celle où on voit Gérard Longuet, Hervé Novelli, Patrick Devedjan et Alain Madelin faire le coup de poing avec les fachos d’Occident, quand ils ont amoché un pov'con d'gauchiste au Havre en 1966! (Ça M'a vengé du petit connard d'avocat trostkyste qui M'a amoché à la fac de Nanterre en 1975, bien fait!) Quels Pieds Nickelés, quand même! Je savais pas qu'ils avaient été dénoncés aux flics par François Duprat, qui travaillait en sous-main pour les RG… Je savais pas… Il Me dit pas tout, Guéant… Patrick Buisson, Mon conseiller-pour-faire-du-tort-à-la-Marine, qui regardait le film avec moi (depuis quelques jours on se quitte plus, on lui a réservé la chambre d'ami chez Carla…) et qui est incollable au rayon surgelés d'extrême droite, il M'a dit qu'il savait par qui François Duprat avait été assassiné en 1974. Qui? Je lui demande.

Alors vous savez c'qu'il a fait, ce con de Buisson? (Parce qu'entre nous, Buisson, il a pas inventé l'eau chaude, hein…) Il me regarde avec un air méchant de Glutenstrauffelfürher qui a avalé un gâteau casher de travers, et en claquant des talons, il a dit quelques mots, tout bas… J'en croyais pas Mes oreilles! Quoi? Qu'est-ce que vous dites, Buisson?… Aussitôt, J'ai pianoté le numéro de Mon ministre de l'Intérieur-avec-le-moins-possible-d'étrangers et J'ai dit: "Claude, Claude!! Vous M'croirez jamais! Vous savez qui a assassiné François Duprat?" Bon. Pas de bol. Il était pas en ligne. C'est bizarre qu'il soit sur répondeur, Guéant. Depuis qu'sa femme est morte, c'est la première fois qu'il Me fait ça… J'espère qu'il Me prépare pas un mauvais coup… Faudra que J'demande à Hortefeux de voir ça de plus près… J'ai peur, tout à coup. Ouh-là, oui… J'ai peur. J'ai dit.

Nicolas Minus a failli casser la gueule à Christian Lacoste, grande gueule de la CGT d'Issoire

L'autre jour, alors que Je faisais coucou aux militants UMP d’Issoire (les seuls Français qui m'intéressent encore, les autres peuvent crever…), un petit enfoiré de la CGT a refusé de Me serrer Ma paluche… Et juste après le gars a le culot de vouloir m'interpeller sur les problèmes de salariés dont Je n'ai rien à foutre!!! Non mais, et puis quoi encore!!! J'étais à deux doigts de lui casser la gueule à ce trouduc, Je me suis contenté de le tacler à l'épaule… Va falloir que ça change! J'ai dit.

Nicolas Minus va faire arrêter ce trou du cul de Denis Podalydès

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus tout à fait d'esprit, Je n'accepterai JAMAIS que ce petit connard de Podalydès qui se prend pour Moi mais ne M'arrive même pas à Ma cheville profite de ce que Je suis glorieusement occupé à terrasser les vilains Kadhafi et Gbabgo pour Me casser du sucre sur Mon dos et essayer de faire croire que Je suis un être vulgaire et mal embouché, qui gueule à table et tape sur Ma Cécilia. Je vais donner des ordres à Mon Claude Guéant soudainement converti au fascisme mou pour qu'il fasse interdire ce misérable petit film de merde intitulé La Conquête. Sur la lancée j'ai demandé à Ma ministre Lagarde de Bercy, de faire procéder à des contrôles fiscaux sévérement burnés sur tous les salopards de comédiens qui ont osé jouer dans ce film. J'ai les noms. Ça va pas traîner. J'ai dit. Quant à Podalydès, ce petit trou du cul qui a un nom même pas français, il a pas intérêt à trop la ramener s'il veut pas finir pendu à un croc de boucher! Aux arrêts, le trouduc de Versailles! Qu'on l'envoie faire le taureau dans une corrida, puisqu'il aime tant ça… J'ai dit. Et Xavier Durringer? Il est français au moins? Il a ses papiers? Contrôle fiscal généralisé! Et qu'ça saute!

Nicolas Minus limoge son Arabe de service

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus du tout d'esprit, J'ai décidé de virer Mon conseiller (le n°87) chargé de la Diversité, M. Abderrahmane Dahman (quel nom à coucher dehors, hein…), qui a osé critiquer Mon débat sur Ma laïcité. En plus de ça, ce petit Arabe riquiqui-qui-sait-même-pas-faire-les-nœuds-de-cravate a osé dire "Copé, c'est la peste pour les musulmans!" alors que Je suis le seul à avoir le droit de critiquer ce petit petzouille de Copé!!!!!

De toute façon, la Diversité, Je M'en branle, vu que dans Mon pays JE VEUX VOIR QU'UNE TETE! LA MIENNE! Va falloir que ça change, J'ai dit!

Bon, c'est pas tout ça, mais J'vous laisse car faut qu'J'aille bombarder Khadafi. Je voulais le faire hier mais Je me suis trompé J'ai appuyé sur le bouton SEISME AU JAPON! Mais où est-ce que J'ai la tête?!? J'ai dit.

Nicolas Minus va bombarder Khadafi pour l'empêcher de révéler son terrible secret

Moi, Nicolas Minus, sain de corps (enfin, presque) mais plus du tout d'esprit, J'ai décidé de bombarder tout seul comme un grand et sans demander la permission à tous ces sales petits connards de l'UE dirigés par la perfide Albionne Ashton qui-se-la-pètent-et-me-regardent-de-haut d'aller bombarder la tente de Bédouin de Mes deux de Mouammar Khadafi!

Faut que Je me dépêche car il paraît qu'il a l'intention d'aller bavasser et raconter que c'est avec son pognon que J'aurais financé Ma glorieuse campagne électorale de 2007 qui M'a permis d'accéder au trône suprême et de faire chier les Français!

Seulement faut que je me dépêche… parce que je sais pas où elle est, la tente à Khadafi… Claude… mon p'tit Claude… Où est-ce que vous avez mis la carte Michelin de la Libye? Claude!!! Claude?… CLAUDE!!! Et merde, j'avais oublié qu'il était plus là, ce con… Mais pourquoi je l'ai mis à l'Intérieur, merde! Où est-ce que J'ai la tête!!!!!

Nicolas Minus traite un connard de journaliste de pédophile

Moi Nicolas Minus, que ça fait longtemps que Je suis plus sain d'esprit, J'ai passé que des sales quarts d'heure à Lisbonne au sommet de Mon OTAN à Moi. D'abord J'ai été obligé de remettre en place le président roumain qui Me prenait le chou avec ses histoires de rom, ensuite J'ai été obligé de remettre en place le Mafioso Berlusconi qui avait pris sa défense et M'a traité de cinglé (mais ça, les journalistes, ces couillons décérébrés qui s'inclinent devant Ma petit personne n'en ont jamais rien su),

et pour finir J'ai été obligé de dire à un empaffé de journaliste qui Me prenait la tête avec l'affaire Karachi que si ça se trouve c'était un PEDOPHILE. Et comme ce petit saligaud est allé rapporter Mes propos, J'ai été obligé de demander à Mon Claude d'intervenir pour que les bandes sonores où J'ai dit ces conneries ne soient pas livrées au public, exactement comme les documents ultra-secrets de la DGSE qui prouvent Ma complicité dans l'affaire de KARACHI, que J'ai demandé à Mon fidèle souffre-douleur Fillon de ne pas livrer à ce petit curieux de juge Van Ruymbeke qui fait rien qu'à fouiner partout pour que les Français ne M'aiment plus. Tout ça, c'est à cause de la princesse de Fortuny-Orgerus, c'est à cause d'elle que je suis obsédé par la pédophilie…

J'ai peur. J'ai peur. J'ai peur. J'ai de plus en plus peur. J'ai dit.

Karachigate. Nicolas Minus se sent responsable de la mort des 11 Français

C'est Ma faute, c'est Ma faute, c'est Ma très grande faute.

J'aurais jamais dû trahir Chirac. J’aurais jamais dû marcher dans la combine à Sa Suffisance Goîtrée Balladur. Cette histoire de rétrocommissions, c'est du lourd. J'aurais dû dire niet à Charles Millon. Je suis un grand, un très grand, un très très grand méchant. A cause de Moi, quinze Français sont morts. Si encore ça avait rejailli sur Moi, comme Human Bomb, ce serait pas trop dérangeant, mais là Je sens que ça me va causer des emmerdements. Il y en a même qui utilisent l'expression Karachigate. Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon!!! Et en plus il y a la bécasse norvégienne Eva Joly qui m'accuse de vouloir flinguer les juges d'instruction rien que pour ça… Et le méchant moustachu Edwy Plénel qui prépare un truc dans Mon dos… Je sais plus quoi faire, mon p'tit Claude, Je sais plus quoi faire… Je vais quand même pas envoyer des chocolats à Nathalie Drouet et Sandrine Leclerc, hein? Elles le prendraient mal, hein? Et puis, si ça se trouve, elles aiment pas le chocolat, ces petites, hein, Claude?

J'ai peur. J'ai dit.

Nicolas Minus se recueille sur la tombe du général de Gaulle en pensant à ce crétin de Max Gallo

Aujourd’hui Nicolas Minus Se rend sur la tombe du général de Gaulle en compagnie de Son fidèle collaborateur sainte-nitouche François Fillon, qui vient de Lui avouer qu'il acceptait avec morgue et plaisir une année et demie de rabiot de bizutage. Je vais essayer de faire semblant de prier, pour donner le change auprès de ces connards de journalistes. Je suis pressé. J'ai pas que ça à foutre. J'ai un avion à prendre… Et puis, si Je M’attarde trop sur cette funeste journée du 9 novembre 1970, Je sens que Je vais me mettre à pleurer, et un chef ne doit JAMAIS pleurer, c'est Ma Maman à Moi Dadu qui Me l’a dit. J'ai dit.

PS. (euh, pardon, UMP…). En prenant l’avion à Villacoublay, Je viens de lire cet article impayable de ce crétin de Max Gallo. J'ai ri. Ça fait du bien. Je sens que ça va être une bonne journée. J'espère qu'il pleut pas trop à Colombey, quand même… J'ai dit.

Nicolas Minus ordonne à Bernard Squarcini d'espionner les journalistes qui Lui causent du tort et brûle un cierge en mémoire de Edgar J. Hoover

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus tout à fait d'esprit, J'ai décidé de mettre au pas les petits cons de journalistes qui cherchent à Me nuire. J'ai convoqué MM. Bernard Squarcini, grand chef de Mon renseignement, et Frédéric Péchenard, grand chef de Ma police, en présence de Mon conseiller spécial Henri Guaino, de Mon vice-président Claude Guéant, et de Mon conseiller ventriloque Jules Dessanti, et Je leur ai ordonné d'en finir avec tous ces petits cons de journalistes! L'un de ces braves M'a rétorqué que ce n'était pas facile, qu'il ne fallait pas aller trop loin, qu'on allait M'accuser d'avoir des penchants dictatoriaux, etc, etc…

Alors Je les ai mis dehors en leur hurlant d'obéir et J'ai brûlé en cierge en la mémoire de Mon nouveau héros Edgar J. Hoover, le plus grand flic que la Terre ait porté. J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas du tout aimé cette vidéo

Nicolas Minus s'est endormi pendant la projection du film "Des hommes et des dieux"

Je ne devrais pas le dire mais pour une fois Je vais être honnête : je me suis endormi pendant la projection du film de Xavier Beauvois, Des hommes et des dieux. J'ai un peu honte, mais bon, c'est comme ça, hein! En ce moment, J'suis complétement crevé, J'pique du nez… Bon, je crois que personne ne s'en est aperçu. A part Bigard, qui m'a discrétement donné des coups de coude… Vous imaginez les titres des journaux! LE CHANOINE DE SAINT-JEAN-DE-LATRAN S'ENDORT PENDANT LA PROJECTION DU FILM SUR LES MOINES DE TIBHIRINE! Vous imaginez le scandale!? Qu'est-ce qu'on irait pas dire, hein? Bon, J'ai rien dit. Mais J'ai honte, quand même… J'ai dit.

Les infirmiers anesthésistes à l'assaut de Mon palais!

Aujourd'hui Nicolas Minus a eu très peur, pour la deuxième fois de la journée. 15 heures. J'étais en train de sniffer un petite ligne de tapioca en regardant un épisode des Simpson sur mon écran plasma… Coup de fil de Bernard Squarcini, patron de Ma DCRI. "Mon Président, les anesthésistes en colère se lancent à l'assaut de l'Elysée! Que fait-on? On envoie les gaz lacrymogènes?"

J'ai pris ma décision très vite. "Il faut absolument les empêcher d'arriver jusqu'à Mon palais. C'est pas le moment d'avoir des morts… Bloquez-les devant Ma cantine du Fouquet's, ça les fera bien chier!! Exécution!!!"

Et voilà! C'était pas plus compliqué! Elle est pas belle, Ma France? Toute cette marée de blouses bleues sur mon Champs-Elysées, Moi, ça Me donne le frisson…

Bon. C'est pas le tout… Dans deux heures je vais regarder le magnifique film Des hommes et des dieux dans Ma salle de projection privée. Paraît qu'il y avoir un VRAI prêtre, faut que j'enfile mon costume de chanoine de Saint-Jean-de-Latran. J'y vais. (Je vous raconterai… J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas vu les roulottes des tziganes qui lui rappellent le grand Turul

Moi, Nicolas Minus, J'ai eu une de ces trouilles… Hier, J'ai été faire le zouave chez les ploucs de l'Yonne (qu'est-ce qu'ils sont ploucs, mais alors!!!) pour une table ronde sur je-sais-plus-quelle-connerie. Et qu'est-ce que J'apprends? Des gens du coin ont installé des roulottes à l'entrée du patelin (Montillot, que ça s'appelle) pour protester contre Mes mesures pourtant très populaires dans la France profonde qui vote Jean-Marie. Heureusement, le préfet, Pascal Lelarge (un bon Français, je vais lui refiler la Légion d'honneur) a envoyé les pandores pour retirer ces satanées roulottes de cabaniers et les gendarmes ont empêché un défilé de jeunes du coin habillés en sauvages qui viennent des terribles contrées de l'Est où mon méchant Papa est né et où sévissait l'ignoble, l'abominable GRAND TURUL… Je suis soulagé. J'ai peur. J'ai très très peur… Maman… J'ai dit.

Nicolas Minus convoque l'ambassadeur de Black Barack pour lui toucher deux mots de Newsweek

Les Ricains M'ont encore manqué de respect. Vous avez vu la dernière couverture de Newweek? Non, mais vous avez vu, comment ils Me traitent? Si ça continue, la prochaine fois, ils vont me mettre le bandeau de Le Pen. Mais qu'est-ce que J'ai fait pour mériter ça? Parce que J'ai refoulé quelques centaines de voleurs de poules hors de Mes frontières? Parce que J'ai, encore une fois, osé dire la vérité aux Français, à savoir qu'en France y'a trop de basanés qui vivent pas comme nous? Vivre dans des roulottes? Au 21e siècle? Vous trouvez ça normal, vous? Bon, Je vais convoquer l'ambassadeur de Black Barack, faut que Je me passe les nerfs sur quelqu'un sinon Je vais péter un plomb, Moi! J'ai dit.

Nicolas Minus a rêvé qu'il mettait de la mort aux rats dans le tapioca de Jean-François Copé

C'midi, comme vous savez, J'reçois à déjeuner Jean-François Copé. Faut qu'on parle, tous les deux, ça peut plus durer! Vous savez quoi?… Cette nuit, J'ai rêvé qu'Il arrivait, tout feu, tout flamme! Et qu'il repartait les pieds devant. J'avais mis de la mort aux rats dans son tapioca, eh, eh… Au réveil, Je vous dis pas la trique, ouh-là… Malheureusement, J'ai comme l'impression que Je suis pas prêt d'en être débarrassé, de celui-là. D'ailleurs à l’Élysée, on mange jamais de tapioca. Le tapioca, c'est bon pour les pauvres, hein! Il est complètement con, ce rêve!… J'ai dit.

Nicolas Minus se souvient du temps où Rachida lui faisait des petites inflations au conseil général du 9.2

Vous avez vu, Rachida, à la télé, comment elle travaille sa langue? Déjà, quand elle travaillait sous Mes ordres au conseil général de Mes Hauts-de-Ma-Seine, Rachida Dati confondait les mots fellation et inflation. Je m'rappelle le soir où on est resté ensemble après une réunion qui n'en finissait pas… (euh, J'ai pas le droit de le dire, sinon Carla sera fâchée…) Bon. Alors Je dirai rien. Et c'est bien dommage car c'était pas piqué de Mes hannetons… En tout cas, moi, ce soir quand Mon épouse Carla qui est la plus belle de toutes les femmes de Mon pays m'a appelé pour me montrer le lapsus de Rachida, ça m'a rappelé de drôles de souvenirs, et J'ai bien ri. Mais ça M'a rendu un peu nostalgique aussi… J'ai dit.

Martin Hirsch dénonce les conflits d'intérêts mais ne crache sur son salaire de 12.000€ à la tête de l'Agence pour le Service Civique

Ah, Il est culotté, le petit Martin Hirsch, avec son bouquin sur les conflits d'intérêts où il dénonce tous les salopards qui font comme Moi et se gavent de pognon! (Hum, qu'est-ce que c'est bon, l'pognon! Je plains les pauvres, sincèrement!) Le Hirsch, avant de donner des leçons de morale et d'humilité, il pourrait peut-être balayer devant sa porte… Il a peut-être bossé chez Emmaüs, le Martin, mais c'est pas le genre à donner son manteau aux pauvres comme le brave saint Martin (que Ma Maman Dadu à Moi vénérait), hein!…

Vous savez combien il gagne l'ex-Haut Commissaire, à la tête de l’Agence pour le Service Civique qui sert à rien du tout et dont Je lui ai octroyé la présidence pour qu'Il me casse pas trop les pieds (et où il ne met pas trop les pieds, à ce qu’on M’a dit…)? 12.000 euros par mois! Plus que la patron de Ma Sécurité sociale. Et ça donne des leçons! J’ai dénoncé. (Vous avez vu, hein… pour une fois J'ai pas du tout parlé de Moi, hein?…)

Nicolas Minus fait un déclaration d'amour à Dominique Paillé

Vous avez vu c'qu'il a dit, Dominique Paillé? Vous avez vu!? Il a dit que j'en avais! Et en plus, pour Me faire plaisir, il a parlé exactement comme Moi J'aurais dit, en bouffant ses mots, tout ça… «Y'a un chef de l'Etat qui est un mec qui en a!» Ça, c'est envoyé!

Oui, Mon Domi (que Je t'aime), J'en ai! Deux. Comme… oh, nom, j'arrive pas à l'dire tellement ça me fait MAL DE PRONONCER LE NOM DE CE GROS C… QUI M'A LACHEMENT ABANDONNE QUAND J'ETAIT TOUT PETIT ET MEME QUE C'EST A CAUSE DE LUI QUE J'EN VEUX A LA TERRE ENTIERE… J’en ai. J'ai dit.

Nicolas Minus s'ennuie à l'Elysée

Jeudi 23 septembre 2011. C'est l'automne. J'ai demandé au Cardinal Guéant de fermer les fenêtres car il y a un peu de vent et j'aime pas l'automne. L'automne, ça sent le pauvre, la sueur, l'ennui et le borborygme, et les pauvres, moi, Nicolas Minus, Je peux pas les piffer. Aujourd'hui, Nicolas Minus a ouvert son calepin bleu blanc rouge (un cadeau de Dadu à Noël dernier, Maman, si tu lis Mes lignes, sache que Je t'aime…) et Il a écrit RIEN A SIGNALER. J'ai soupiré.