Nicolas Minus traite un connard de journaliste de pédophile

Moi Nicolas Minus, que ça fait longtemps que Je suis plus sain d'esprit, J'ai passé que des sales quarts d'heure à Lisbonne au sommet de Mon OTAN à Moi. D'abord J'ai été obligé de remettre en place le président roumain qui Me prenait le chou avec ses histoires de rom, ensuite J'ai été obligé de remettre en place le Mafioso Berlusconi qui avait pris sa défense et M'a traité de cinglé (mais ça, les journalistes, ces couillons décérébrés qui s'inclinent devant Ma petit personne n'en ont jamais rien su),

et pour finir J'ai été obligé de dire à un empaffé de journaliste qui Me prenait la tête avec l'affaire Karachi que si ça se trouve c'était un PEDOPHILE. Et comme ce petit saligaud est allé rapporter Mes propos, J'ai été obligé de demander à Mon Claude d'intervenir pour que les bandes sonores où J'ai dit ces conneries ne soient pas livrées au public, exactement comme les documents ultra-secrets de la DGSE qui prouvent Ma complicité dans l'affaire de KARACHI, que J'ai demandé à Mon fidèle souffre-douleur Fillon de ne pas livrer à ce petit curieux de juge Van Ruymbeke qui fait rien qu'à fouiner partout pour que les Français ne M'aiment plus. Tout ça, c'est à cause de la princesse de Fortuny-Orgerus, c'est à cause d'elle que je suis obsédé par la pédophilie…

J'ai peur. J'ai peur. J'ai peur. J'ai de plus en plus peur. J'ai dit.

Karachigate. Nicolas Minus se sent responsable de la mort des 11 Français

C'est Ma faute, c'est Ma faute, c'est Ma très grande faute.

J'aurais jamais dû trahir Chirac. J’aurais jamais dû marcher dans la combine à Sa Suffisance Goîtrée Balladur. Cette histoire de rétrocommissions, c'est du lourd. J'aurais dû dire niet à Charles Millon. Je suis un grand, un très grand, un très très grand méchant. A cause de Moi, quinze Français sont morts. Si encore ça avait rejailli sur Moi, comme Human Bomb, ce serait pas trop dérangeant, mais là Je sens que ça me va causer des emmerdements. Il y en a même qui utilisent l'expression Karachigate. Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon!!! Et en plus il y a la bécasse norvégienne Eva Joly qui m'accuse de vouloir flinguer les juges d'instruction rien que pour ça… Et le méchant moustachu Edwy Plénel qui prépare un truc dans Mon dos… Je sais plus quoi faire, mon p'tit Claude, Je sais plus quoi faire… Je vais quand même pas envoyer des chocolats à Nathalie Drouet et Sandrine Leclerc, hein? Elles le prendraient mal, hein? Et puis, si ça se trouve, elles aiment pas le chocolat, ces petites, hein, Claude?

J'ai peur. J'ai dit.

Nicolas Minus se recueille sur la tombe du général de Gaulle en pensant à ce crétin de Max Gallo

Aujourd’hui Nicolas Minus Se rend sur la tombe du général de Gaulle en compagnie de Son fidèle collaborateur sainte-nitouche François Fillon, qui vient de Lui avouer qu'il acceptait avec morgue et plaisir une année et demie de rabiot de bizutage. Je vais essayer de faire semblant de prier, pour donner le change auprès de ces connards de journalistes. Je suis pressé. J'ai pas que ça à foutre. J'ai un avion à prendre… Et puis, si Je M’attarde trop sur cette funeste journée du 9 novembre 1970, Je sens que Je vais me mettre à pleurer, et un chef ne doit JAMAIS pleurer, c'est Ma Maman à Moi Dadu qui Me l’a dit. J'ai dit.

PS. (euh, pardon, UMP…). En prenant l’avion à Villacoublay, Je viens de lire cet article impayable de ce crétin de Max Gallo. J'ai ri. Ça fait du bien. Je sens que ça va être une bonne journée. J'espère qu'il pleut pas trop à Colombey, quand même… J'ai dit.

Nicolas Minus ordonne à Bernard Squarcini d'espionner les journalistes qui Lui causent du tort et brûle un cierge en mémoire de Edgar J. Hoover

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus tout à fait d'esprit, J'ai décidé de mettre au pas les petits cons de journalistes qui cherchent à Me nuire. J'ai convoqué MM. Bernard Squarcini, grand chef de Mon renseignement, et Frédéric Péchenard, grand chef de Ma police, en présence de Mon conseiller spécial Henri Guaino, de Mon vice-président Claude Guéant, et de Mon conseiller ventriloque Jules Dessanti, et Je leur ai ordonné d'en finir avec tous ces petits cons de journalistes! L'un de ces braves M'a rétorqué que ce n'était pas facile, qu'il ne fallait pas aller trop loin, qu'on allait M'accuser d'avoir des penchants dictatoriaux, etc, etc…

Alors Je les ai mis dehors en leur hurlant d'obéir et J'ai brûlé en cierge en la mémoire de Mon nouveau héros Edgar J. Hoover, le plus grand flic que la Terre ait porté. J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas du tout aimé cette vidéo

Nicolas Minus s'est endormi pendant la projection du film "Des hommes et des dieux"

Je ne devrais pas le dire mais pour une fois Je vais être honnête : je me suis endormi pendant la projection du film de Xavier Beauvois, Des hommes et des dieux. J'ai un peu honte, mais bon, c'est comme ça, hein! En ce moment, J'suis complétement crevé, J'pique du nez… Bon, je crois que personne ne s'en est aperçu. A part Bigard, qui m'a discrétement donné des coups de coude… Vous imaginez les titres des journaux! LE CHANOINE DE SAINT-JEAN-DE-LATRAN S'ENDORT PENDANT LA PROJECTION DU FILM SUR LES MOINES DE TIBHIRINE! Vous imaginez le scandale!? Qu'est-ce qu'on irait pas dire, hein? Bon, J'ai rien dit. Mais J'ai honte, quand même… J'ai dit.

Les infirmiers anesthésistes à l'assaut de Mon palais!

Aujourd'hui Nicolas Minus a eu très peur, pour la deuxième fois de la journée. 15 heures. J'étais en train de sniffer un petite ligne de tapioca en regardant un épisode des Simpson sur mon écran plasma… Coup de fil de Bernard Squarcini, patron de Ma DCRI. "Mon Président, les anesthésistes en colère se lancent à l'assaut de l'Elysée! Que fait-on? On envoie les gaz lacrymogènes?"

J'ai pris ma décision très vite. "Il faut absolument les empêcher d'arriver jusqu'à Mon palais. C'est pas le moment d'avoir des morts… Bloquez-les devant Ma cantine du Fouquet's, ça les fera bien chier!! Exécution!!!"

Et voilà! C'était pas plus compliqué! Elle est pas belle, Ma France? Toute cette marée de blouses bleues sur mon Champs-Elysées, Moi, ça Me donne le frisson…

Bon. C'est pas le tout… Dans deux heures je vais regarder le magnifique film Des hommes et des dieux dans Ma salle de projection privée. Paraît qu'il y avoir un VRAI prêtre, faut que j'enfile mon costume de chanoine de Saint-Jean-de-Latran. J'y vais. (Je vous raconterai… J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas vu les roulottes des tziganes qui lui rappellent le grand Turul

Moi, Nicolas Minus, J'ai eu une de ces trouilles… Hier, J'ai été faire le zouave chez les ploucs de l'Yonne (qu'est-ce qu'ils sont ploucs, mais alors!!!) pour une table ronde sur je-sais-plus-quelle-connerie. Et qu'est-ce que J'apprends? Des gens du coin ont installé des roulottes à l'entrée du patelin (Montillot, que ça s'appelle) pour protester contre Mes mesures pourtant très populaires dans la France profonde qui vote Jean-Marie. Heureusement, le préfet, Pascal Lelarge (un bon Français, je vais lui refiler la Légion d'honneur) a envoyé les pandores pour retirer ces satanées roulottes de cabaniers et les gendarmes ont empêché un défilé de jeunes du coin habillés en sauvages qui viennent des terribles contrées de l'Est où mon méchant Papa est né et où sévissait l'ignoble, l'abominable GRAND TURUL… Je suis soulagé. J'ai peur. J'ai très très peur… Maman… J'ai dit.

Nicolas Minus convoque l'ambassadeur de Black Barack pour lui toucher deux mots de Newsweek

Les Ricains M'ont encore manqué de respect. Vous avez vu la dernière couverture de Newweek? Non, mais vous avez vu, comment ils Me traitent? Si ça continue, la prochaine fois, ils vont me mettre le bandeau de Le Pen. Mais qu'est-ce que J'ai fait pour mériter ça? Parce que J'ai refoulé quelques centaines de voleurs de poules hors de Mes frontières? Parce que J'ai, encore une fois, osé dire la vérité aux Français, à savoir qu'en France y'a trop de basanés qui vivent pas comme nous? Vivre dans des roulottes? Au 21e siècle? Vous trouvez ça normal, vous? Bon, Je vais convoquer l'ambassadeur de Black Barack, faut que Je me passe les nerfs sur quelqu'un sinon Je vais péter un plomb, Moi! J'ai dit.

Nicolas Minus a rêvé qu'il mettait de la mort aux rats dans le tapioca de Jean-François Copé

C'midi, comme vous savez, J'reçois à déjeuner Jean-François Copé. Faut qu'on parle, tous les deux, ça peut plus durer! Vous savez quoi?… Cette nuit, J'ai rêvé qu'Il arrivait, tout feu, tout flamme! Et qu'il repartait les pieds devant. J'avais mis de la mort aux rats dans son tapioca, eh, eh… Au réveil, Je vous dis pas la trique, ouh-là… Malheureusement, J'ai comme l'impression que Je suis pas prêt d'en être débarrassé, de celui-là. D'ailleurs à l’Élysée, on mange jamais de tapioca. Le tapioca, c'est bon pour les pauvres, hein! Il est complètement con, ce rêve!… J'ai dit.

Nicolas Minus se souvient du temps où Rachida lui faisait des petites inflations au conseil général du 9.2

Vous avez vu, Rachida, à la télé, comment elle travaille sa langue? Déjà, quand elle travaillait sous Mes ordres au conseil général de Mes Hauts-de-Ma-Seine, Rachida Dati confondait les mots fellation et inflation. Je m'rappelle le soir où on est resté ensemble après une réunion qui n'en finissait pas… (euh, J'ai pas le droit de le dire, sinon Carla sera fâchée…) Bon. Alors Je dirai rien. Et c'est bien dommage car c'était pas piqué de Mes hannetons… En tout cas, moi, ce soir quand Mon épouse Carla qui est la plus belle de toutes les femmes de Mon pays m'a appelé pour me montrer le lapsus de Rachida, ça m'a rappelé de drôles de souvenirs, et J'ai bien ri. Mais ça M'a rendu un peu nostalgique aussi… J'ai dit.

Martin Hirsch dénonce les conflits d'intérêts mais ne crache sur son salaire de 12.000€ à la tête de l'Agence pour le Service Civique

Ah, Il est culotté, le petit Martin Hirsch, avec son bouquin sur les conflits d'intérêts où il dénonce tous les salopards qui font comme Moi et se gavent de pognon! (Hum, qu'est-ce que c'est bon, l'pognon! Je plains les pauvres, sincèrement!) Le Hirsch, avant de donner des leçons de morale et d'humilité, il pourrait peut-être balayer devant sa porte… Il a peut-être bossé chez Emmaüs, le Martin, mais c'est pas le genre à donner son manteau aux pauvres comme le brave saint Martin (que Ma Maman Dadu à Moi vénérait), hein!…

Vous savez combien il gagne l'ex-Haut Commissaire, à la tête de l’Agence pour le Service Civique qui sert à rien du tout et dont Je lui ai octroyé la présidence pour qu'Il me casse pas trop les pieds (et où il ne met pas trop les pieds, à ce qu’on M’a dit…)? 12.000 euros par mois! Plus que la patron de Ma Sécurité sociale. Et ça donne des leçons! J’ai dénoncé. (Vous avez vu, hein… pour une fois J'ai pas du tout parlé de Moi, hein?…)