Nicolas Minus a failli casser la gueule à Christian Lacoste, grande gueule de la CGT d'Issoire

L'autre jour, alors que Je faisais coucou aux militants UMP d’Issoire (les seuls Français qui m'intéressent encore, les autres peuvent crever…), un petit enfoiré de la CGT a refusé de Me serrer Ma paluche… Et juste après le gars a le culot de vouloir m'interpeller sur les problèmes de salariés dont Je n'ai rien à foutre!!! Non mais, et puis quoi encore!!! J'étais à deux doigts de lui casser la gueule à ce trouduc, Je me suis contenté de le tacler à l'épaule… Va falloir que ça change! J'ai dit.

Nicolas Minus va faire arrêter ce trou du cul de Denis Podalydès

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus tout à fait d'esprit, Je n'accepterai JAMAIS que ce petit connard de Podalydès qui se prend pour Moi mais ne M'arrive même pas à Ma cheville profite de ce que Je suis glorieusement occupé à terrasser les vilains Kadhafi et Gbabgo pour Me casser du sucre sur Mon dos et essayer de faire croire que Je suis un être vulgaire et mal embouché, qui gueule à table et tape sur Ma Cécilia. Je vais donner des ordres à Mon Claude Guéant soudainement converti au fascisme mou pour qu'il fasse interdire ce misérable petit film de merde intitulé La Conquête. Sur la lancée j'ai demandé à Ma ministre Lagarde de Bercy, de faire procéder à des contrôles fiscaux sévérement burnés sur tous les salopards de comédiens qui ont osé jouer dans ce film. J'ai les noms. Ça va pas traîner. J'ai dit. Quant à Podalydès, ce petit trou du cul qui a un nom même pas français, il a pas intérêt à trop la ramener s'il veut pas finir pendu à un croc de boucher! Aux arrêts, le trouduc de Versailles! Qu'on l'envoie faire le taureau dans une corrida, puisqu'il aime tant ça… J'ai dit. Et Xavier Durringer? Il est français au moins? Il a ses papiers? Contrôle fiscal généralisé! Et qu'ça saute!

Nicolas Minus limoge son Arabe de service

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus du tout d'esprit, J'ai décidé de virer Mon conseiller (le n°87) chargé de la Diversité, M. Abderrahmane Dahman (quel nom à coucher dehors, hein…), qui a osé critiquer Mon débat sur Ma laïcité. En plus de ça, ce petit Arabe riquiqui-qui-sait-même-pas-faire-les-nœuds-de-cravate a osé dire "Copé, c'est la peste pour les musulmans!" alors que Je suis le seul à avoir le droit de critiquer ce petit petzouille de Copé!!!!!

De toute façon, la Diversité, Je M'en branle, vu que dans Mon pays JE VEUX VOIR QU'UNE TETE! LA MIENNE! Va falloir que ça change, J'ai dit!

Bon, c'est pas tout ça, mais J'vous laisse car faut qu'J'aille bombarder Khadafi. Je voulais le faire hier mais Je me suis trompé J'ai appuyé sur le bouton SEISME AU JAPON! Mais où est-ce que J'ai la tête?!? J'ai dit.

Nicolas Minus va bombarder Khadafi pour l'empêcher de révéler son terrible secret

Moi, Nicolas Minus, sain de corps (enfin, presque) mais plus du tout d'esprit, J'ai décidé de bombarder tout seul comme un grand et sans demander la permission à tous ces sales petits connards de l'UE dirigés par la perfide Albionne Ashton qui-se-la-pètent-et-me-regardent-de-haut d'aller bombarder la tente de Bédouin de Mes deux de Mouammar Khadafi!

Faut que Je me dépêche car il paraît qu'il a l'intention d'aller bavasser et raconter que c'est avec son pognon que J'aurais financé Ma glorieuse campagne électorale de 2007 qui M'a permis d'accéder au trône suprême et de faire chier les Français!

Seulement faut que je me dépêche… parce que je sais pas où elle est, la tente à Khadafi… Claude… mon p'tit Claude… Où est-ce que vous avez mis la carte Michelin de la Libye? Claude!!! Claude?… CLAUDE!!! Et merde, j'avais oublié qu'il était plus là, ce con… Mais pourquoi je l'ai mis à l'Intérieur, merde! Où est-ce que J'ai la tête!!!!!

Nicolas Minus traite un connard de journaliste de pédophile

Moi Nicolas Minus, que ça fait longtemps que Je suis plus sain d'esprit, J'ai passé que des sales quarts d'heure à Lisbonne au sommet de Mon OTAN à Moi. D'abord J'ai été obligé de remettre en place le président roumain qui Me prenait le chou avec ses histoires de rom, ensuite J'ai été obligé de remettre en place le Mafioso Berlusconi qui avait pris sa défense et M'a traité de cinglé (mais ça, les journalistes, ces couillons décérébrés qui s'inclinent devant Ma petit personne n'en ont jamais rien su),

et pour finir J'ai été obligé de dire à un empaffé de journaliste qui Me prenait la tête avec l'affaire Karachi que si ça se trouve c'était un PEDOPHILE. Et comme ce petit saligaud est allé rapporter Mes propos, J'ai été obligé de demander à Mon Claude d'intervenir pour que les bandes sonores où J'ai dit ces conneries ne soient pas livrées au public, exactement comme les documents ultra-secrets de la DGSE qui prouvent Ma complicité dans l'affaire de KARACHI, que J'ai demandé à Mon fidèle souffre-douleur Fillon de ne pas livrer à ce petit curieux de juge Van Ruymbeke qui fait rien qu'à fouiner partout pour que les Français ne M'aiment plus. Tout ça, c'est à cause de la princesse de Fortuny-Orgerus, c'est à cause d'elle que je suis obsédé par la pédophilie…

J'ai peur. J'ai peur. J'ai peur. J'ai de plus en plus peur. J'ai dit.

Karachigate. Nicolas Minus se sent responsable de la mort des 11 Français

C'est Ma faute, c'est Ma faute, c'est Ma très grande faute.

J'aurais jamais dû trahir Chirac. J’aurais jamais dû marcher dans la combine à Sa Suffisance Goîtrée Balladur. Cette histoire de rétrocommissions, c'est du lourd. J'aurais dû dire niet à Charles Millon. Je suis un grand, un très grand, un très très grand méchant. A cause de Moi, quinze Français sont morts. Si encore ça avait rejailli sur Moi, comme Human Bomb, ce serait pas trop dérangeant, mais là Je sens que ça me va causer des emmerdements. Il y en a même qui utilisent l'expression Karachigate. Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon, Je veux pas finir comme Nixon!!! Et en plus il y a la bécasse norvégienne Eva Joly qui m'accuse de vouloir flinguer les juges d'instruction rien que pour ça… Et le méchant moustachu Edwy Plénel qui prépare un truc dans Mon dos… Je sais plus quoi faire, mon p'tit Claude, Je sais plus quoi faire… Je vais quand même pas envoyer des chocolats à Nathalie Drouet et Sandrine Leclerc, hein? Elles le prendraient mal, hein? Et puis, si ça se trouve, elles aiment pas le chocolat, ces petites, hein, Claude?

J'ai peur. J'ai dit.

Nicolas Minus se recueille sur la tombe du général de Gaulle en pensant à ce crétin de Max Gallo

Aujourd’hui Nicolas Minus Se rend sur la tombe du général de Gaulle en compagnie de Son fidèle collaborateur sainte-nitouche François Fillon, qui vient de Lui avouer qu'il acceptait avec morgue et plaisir une année et demie de rabiot de bizutage. Je vais essayer de faire semblant de prier, pour donner le change auprès de ces connards de journalistes. Je suis pressé. J'ai pas que ça à foutre. J'ai un avion à prendre… Et puis, si Je M’attarde trop sur cette funeste journée du 9 novembre 1970, Je sens que Je vais me mettre à pleurer, et un chef ne doit JAMAIS pleurer, c'est Ma Maman à Moi Dadu qui Me l’a dit. J'ai dit.

PS. (euh, pardon, UMP…). En prenant l’avion à Villacoublay, Je viens de lire cet article impayable de ce crétin de Max Gallo. J'ai ri. Ça fait du bien. Je sens que ça va être une bonne journée. J'espère qu'il pleut pas trop à Colombey, quand même… J'ai dit.

Nicolas Minus ordonne à Bernard Squarcini d'espionner les journalistes qui Lui causent du tort et brûle un cierge en mémoire de Edgar J. Hoover

Moi, Nicolas Minus, sain de corps mais plus tout à fait d'esprit, J'ai décidé de mettre au pas les petits cons de journalistes qui cherchent à Me nuire. J'ai convoqué MM. Bernard Squarcini, grand chef de Mon renseignement, et Frédéric Péchenard, grand chef de Ma police, en présence de Mon conseiller spécial Henri Guaino, de Mon vice-président Claude Guéant, et de Mon conseiller ventriloque Jules Dessanti, et Je leur ai ordonné d'en finir avec tous ces petits cons de journalistes! L'un de ces braves M'a rétorqué que ce n'était pas facile, qu'il ne fallait pas aller trop loin, qu'on allait M'accuser d'avoir des penchants dictatoriaux, etc, etc…

Alors Je les ai mis dehors en leur hurlant d'obéir et J'ai brûlé en cierge en la mémoire de Mon nouveau héros Edgar J. Hoover, le plus grand flic que la Terre ait porté. J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas du tout aimé cette vidéo

Nicolas Minus s'est endormi pendant la projection du film "Des hommes et des dieux"

Je ne devrais pas le dire mais pour une fois Je vais être honnête : je me suis endormi pendant la projection du film de Xavier Beauvois, Des hommes et des dieux. J'ai un peu honte, mais bon, c'est comme ça, hein! En ce moment, J'suis complétement crevé, J'pique du nez… Bon, je crois que personne ne s'en est aperçu. A part Bigard, qui m'a discrétement donné des coups de coude… Vous imaginez les titres des journaux! LE CHANOINE DE SAINT-JEAN-DE-LATRAN S'ENDORT PENDANT LA PROJECTION DU FILM SUR LES MOINES DE TIBHIRINE! Vous imaginez le scandale!? Qu'est-ce qu'on irait pas dire, hein? Bon, J'ai rien dit. Mais J'ai honte, quand même… J'ai dit.

Les infirmiers anesthésistes à l'assaut de Mon palais!

Aujourd'hui Nicolas Minus a eu très peur, pour la deuxième fois de la journée. 15 heures. J'étais en train de sniffer un petite ligne de tapioca en regardant un épisode des Simpson sur mon écran plasma… Coup de fil de Bernard Squarcini, patron de Ma DCRI. "Mon Président, les anesthésistes en colère se lancent à l'assaut de l'Elysée! Que fait-on? On envoie les gaz lacrymogènes?"

J'ai pris ma décision très vite. "Il faut absolument les empêcher d'arriver jusqu'à Mon palais. C'est pas le moment d'avoir des morts… Bloquez-les devant Ma cantine du Fouquet's, ça les fera bien chier!! Exécution!!!"

Et voilà! C'était pas plus compliqué! Elle est pas belle, Ma France? Toute cette marée de blouses bleues sur mon Champs-Elysées, Moi, ça Me donne le frisson…

Bon. C'est pas le tout… Dans deux heures je vais regarder le magnifique film Des hommes et des dieux dans Ma salle de projection privée. Paraît qu'il y avoir un VRAI prêtre, faut que j'enfile mon costume de chanoine de Saint-Jean-de-Latran. J'y vais. (Je vous raconterai… J'ai dit.

Nicolas Minus n'a pas vu les roulottes des tziganes qui lui rappellent le grand Turul

Moi, Nicolas Minus, J'ai eu une de ces trouilles… Hier, J'ai été faire le zouave chez les ploucs de l'Yonne (qu'est-ce qu'ils sont ploucs, mais alors!!!) pour une table ronde sur je-sais-plus-quelle-connerie. Et qu'est-ce que J'apprends? Des gens du coin ont installé des roulottes à l'entrée du patelin (Montillot, que ça s'appelle) pour protester contre Mes mesures pourtant très populaires dans la France profonde qui vote Jean-Marie. Heureusement, le préfet, Pascal Lelarge (un bon Français, je vais lui refiler la Légion d'honneur) a envoyé les pandores pour retirer ces satanées roulottes de cabaniers et les gendarmes ont empêché un défilé de jeunes du coin habillés en sauvages qui viennent des terribles contrées de l'Est où mon méchant Papa est né et où sévissait l'ignoble, l'abominable GRAND TURUL… Je suis soulagé. J'ai peur. J'ai très très peur… Maman… J'ai dit.